永眠されました。
クー（遠い海からきたクーより）
ビーグル
メス
5月12日生まれ
享年13歳
本日、17時頃永眠されました。
数日前から具合が悪くて身内的事情により、入院させていたのですが…
土曜に会ったときはヨタヨタしつつもまだ動けたし、エサも食べてたんですけど…回復が叶わぬことだと覚悟はしてました。
ボケのせいで誰が呼んでも反応しないくせにエサの匂いには敏感で、袋の上から匂いを嗅いで幸せそうに目を閉じてた写真。
食い意地だけは具合が悪くてもかわらねーなと笑いつつ呆れました。(笑)
日曜に痙攣が止まらないと連絡があってもう数日で逝くなと悟り、泣きました。
君は幸せだっただろうかと。
こんな自分に飼われて幸せだっただろうかと。
酷いこともしたけど、たくさんたくさん思い出をくれた。
僕は君を幸せにできていただろうか。
ツラい思いをしていなかっただろうか。
僕のこと好きだっただろうか。
愛してくれてたんだろうか。
そんな気持ちで哀しくて寂しくて泣きました。
13年前に泣いて欲しがって買った犬。
カゴの中で鳴きもせずに情けないような淋しいような顔して見つめた君に一目惚れした。
それが夏休みの8月20日。
君は僕より早く逝くのはわかってたけどこんなにツラいんだね…
「最期はあんたに任せる。あんたの犬なんだから」
と言われて
家に帰すか、病院で少しでも長く延命するか、
それとも、もう楽にしてあげようか…と悩んだ。
苦しいのにこのまま生かせてよいものか
もう彼女は楽になりたいんじゃないか
悩んでも悩んでも涙しか出ず
本人と会って生きてるのがツラそうならもう逝かせてあげようと、死に目に会えないよりも会えた方がいいから帰れそうなら帰そうと決めた。
彼女は病院のカゴの中で苦しそうに生きていた。
鼻から血を出し、口から泡を出して虚ろな目をしていた。
こんなに酷いものかと涙が止まらなかった。
撫でて撫でて撫でて撫でて
全身を撫でた。
まるまるしてた体なのに骨が浮き出てる。
撫で続けていたら「ウーッ」と鳴いた。
「ワン」とすらもう鳴けないのに声なんて出せる状態でもないのに。
何度も何度も何度も鳴く。
医者はもう意識は朦朧としてて誰かわからないと思いますなんて言ってた。
触り方なんかでわかるんだか、ただ鳴いてるだけなのかわからないけど
切なくて苦しくて哀しかった。
「帰ろう」と母が言って連れ帰ることにした。
最期は誰かしら見ててやりたいと。
タオルで包んで抱き上げたらすごく軽くて
待合室でまた「ウーッ」と鳴いて、何を伝えたいのかわからないけど勝手に喜んでるのかなと思ったら
人目はばからず泣いてしまって服が彼女の血とヨダレなんだか泡なんだかで汚れたのも気にしないまま抱いてたら
糞されました…出るもんがまだあるんだな(笑)
痙攣を抑える薬をもらって車で帰る途中、動きがおかしくなり
多分家まで持たないと話して。
もういいよ…頑張ったよお前。
ありがとう。
今まで待っててくれて。
もう…楽になりな？
スーッと体が伸びてビクッ、ビクッと数回動いた後、
動かなくなって
腹触っても、口元に触れても動かなかった。
最期は静かに逝きました。
苦しまないで逝けたんだろうか。
それとも苦しかっただろうか？
抱かれるの嫌いだったくせに抱っこされたまま逝きやがって。
俺の腕じゃなくたって良かったじゃねぇか…。
まだあったかい体が余計に嘘のようで
「逝っちゃったか…」
と抱き締めました。
今日一晩おいて明日火葬する予定です。
目蓋は完全に閉じなくてうっすら目が見えます。
何も映さないけど寝てるようです。
一度家に帰って戻ってきたらもう固くなってました。
骨がくっきりして皮ももう伸びなくて
花添えて
大好きなジャーキー添えて
ミルク添えて
一度も使わなかった薬も
同居してた犬二匹はやっと帰ってきたと駆け寄ってきました。
もう動かない彼女に何を思ったのかわからないけど匂いを嗅いで尻尾を振っていた。
小屋の前に寝かせてタオルをかけて
今も眠らせてます。
…後悔だけが残る。
もっと可愛がってやればよかった。
家を出るとき連れて行ってやればよかった。
散歩サボって神社で昼寝してごめん。
もっと散歩したかっただろうに。
犬が増えて妬いてたんじゃないのか。
素っ気ない素振りは構って欲しかったってこと？
すぐにでも逝きたかったのに頑張ったのは俺のせい？
27日に元気だったのは無理してた？
最期にエサ食べなくてよかった？
まだ14歳になってないよ。
もっと話しがしたかったのに。
生きてて楽しかった？
俺が飼い主でツラくなかった？
哀しくなかった？
もっと可愛がられたかった？
子犬の写真撮ってないんだ。
残ってるのは１、２歳頃と最近ばっかり。
怒られても反省せずに同じこと繰り返して
ゴミからネギ加えて来たときは焦らせやがって
畑の野菜食うし、キュウリも葉野菜も、人が食べてるのも欲しがるし
拾い食いはやめないし、道端の草食べるし、歳とっても力はまだあったのに
君の足にめんつゆかけちゃったら一生落ちなくなってごめんよ。
嫌いなシャンプーも嫌いなドライヤーももうされなくてよかったんだかね？
寒いときはストーブの前で一緒にあったまったっけね
そういえば錠剤をエサに入れたら気にもせずに食べてくれて楽だったなぁ
よく脱走して泥だらけやら臭くなって発見されてたな
君が逃げなきゃ思い切り離してやりたかったんだけど…帰って来ないんだもん。
お墓参りに行けばお供え物に手出そうとするしお墓前で粗相するし
よく呪われなかったな
冬の朝は雪の上歩いたこともあった
足冷たかったかなやっぱり？
最近は起きれなくて一緒に登れなくて申し訳ない…
隣の神社に初詣もした
遊びで池に落としてごめんよ…子供だったんだよまだ
よく階段に登って開くの待ってたな
エサ棚の落ちたエサを残さず食べてたなぁ…
空の缶詰め与えたら喜んでキレイにしてた。ガタガタになったがな…
ペットボトルにエサ入れたら壊れるまで粘ってた
他の犬のエサまで横取りするくらい食い意地最悪だったな
開けっ放しのジャーキーをここぞとばかりに食って、げぷっとか言いながら食ってたそうだな
犬ガムあげても数分で食って、もっとくれと吠えてたね
絵を何度か描いたっけね
最近描いてねぇな
朝の４時５時に起きて吠えてたな
もう起きないの？
吠え声がウルサくて困ったもんだな
もう朝起こされることもないんだな
よく耳捲って息かけてごめんよ
耳めくりあげて「リカオン」とか言ってたな
食い過ぎでふっくらした時期もあったなぁ…痩せたけど腹周りはおかしかったな
君の後ろ足は鶏のようにおいしそうだった。
今はまずそうだなぁ…痩せちゃったから
いつも情けない顔してたけど素だよね？
垂れ目なせいよね
たまに見つめられると本当訴えるような目してたね
何が言いたかったのかな
喧嘩の仲裁したら君に噛まれたこともあったなぁ
本気で噛むとマジイタいね
傷口今でも残ってる。
あの後膿んで大変だったんだぜ？
でもこれで君のこと死ぬまで忘れないな(笑)
僕に傷をつけた最初で最後の犬に違いない。
人間以外は死ぬことに疑問を持たないとか聞いた
君は死ぬ間際何考えた？
哀しいとか苦しいとかまだ時間がほしいとかなかったのかな
素直に受け入れるだけ？
聞いてみたかったなぁ…
今何思うかな
ヒドい飼い主だったとか言われてんのか？
嫌われてはないと思ってんだけど(笑)
俺の言うことはいちばん聞いてたらしいし
俺も君のこと少しはわかるよ
ケツ見てれば「糞するな」ってわかるし（苦笑）
水飲むのは好きだけどかけられるのは嫌い
おあずけは嫌い
よだれ垂らして吠える
見てないとすぐ食べる
悪知恵だけは働いて引き戸の開け方はマスターしてたな
伏せできないくせに
餌投げたら口でキャッチするのはどうやって覚えたんだ
歳とったら下手になったけどさ
もっと色々したかったな。
君はもっと何をしたかった？
満足するほど食べた？
餌入れの上で逝きたかったんじゃないの？
子宮悪くした後は結構元気だったのにな
あのときもヒヤヒヤしたけどさ
てっきり老衰期待してたから
なんか…急にいなくなるといなくなった気がしないよ
君のいない散歩は物足りないんだけど
何でかな
いるような気もして変な気分だ
お通夜とか言って酒飲んだ
君を考えなければ笑えるのに思い出すと止まらなくなるんだよ
寝て朝が来たらまた泣けた
今日は君が本当にいなくなる
なのに27日と違って真っ青な空だ
秋晴れ？
こんなに久しぶりに晴れてるのに君は眠ったままだ
他の犬がミルク取ろうとしても怒んないの？
花変わってたな
よく眠れた？
病院より家のが静かで寝れるか
何度来てもやっぱ動かないね
口も開かないや
足も伸びない
変なカッコで固まったな
もう少し考えておきゃよかった
ヒゲ伸び伸びだ
その前にトリマーさんくらい行けばよかったな
いつもみたく臭いよ(笑)
変なのばっか食うから
今日晴れたのは君の旅立ちだから？
俺の旅立ちは雨降って曇ってたのによ。贅沢なヤツめ
お前もいるはずだったのにな
今日なら煙がよく見えそうだ
雲も少ない
どうやって君は火葬されるんだろう
土葬より何か残った方がいいってのは勝手かな
でもそのまま土に埋められるほどいい人じゃないよ
首輪と紐どうしようか
持っていけば散歩できる？
でも自由に走りたいよね
ドッグラン結局連れてけなかったし
これくらい持っててもいいかな？
小屋なんかは燃やせないかな…でかいしな
もう誰も食い過ぎても止めるヤツいないからな
逆に幸せかもしれんな…腹立たしいヤツ
飼い主よりエサに行くような犬だし
薄情だよな…
人生の半分以上一緒だったけど傍にいれないことも多くて悪かったね
帰ってきて忘れられちゃいないかと心配したけど、んなことはなかったな
君のおしりの白ブチが大好きでした。
いつもつついてた
あとお腹が牛柄で「ホルスタイン」なんて笑ってすまんね
乳は９個だったけど手術で５個だかに減ったね
君の子供も見たかったな
機会はあったのにうまくいかなくてね
だから避妊もしなかった
そのせいか苦しむ思いもしたんだろうけど
暑いときは床にだらしなく伸びてた
何であんなに後ろ足だらしないの
鼻詰まりしてふごふごしてたな
肉球固いしザラザラだし
毛はテカテカしてた
枕にしたら嫌がるし
顔の皮はよく伸びたな
八つ当たりしても尻尾振ってたな
ツラいときは慰めてくれた…っけ？あれ…
旅立つ君は
何考えてるんだろうか
話せることがあるなら話していいのに
文句のひとつくらいないのかよ
何度も聞くよ
君は幸せだったかい？
幸せだと一瞬でも感じれた？
僕は君を幸せにできてた？
後悔してない？
飼われたこと
後悔してない？
無理して生きたこと
楽に君は逝けた？
苦しいことなかった？
鳴いたから疲れたの？
痙攣起こす度に楽になりたかったんじゃないの？
生きてて楽しかった？
楽しかったことくらいはある？
僕より幸せだった？
「クー」なんて名前でよかった？
食う、って意味じゃなかったんだけどマジでマジで
飼うとき好きだった映画？だかのアニメだったんだよ
まあ恐竜だったんだけどさ
バカっ子にしてごめんよ
そんなにバカじゃなくて、本能に忠実なだけだよな
君に会えてよかったよ
だから僕はもっと犬を好きになった
君は僕の初めての犬
初体験は全部君だ
君のおかげでまた犬が飼えそうだ(笑)
だって犬は無条件に愛してくれるだろう？
好きだよ
ずっと
君が思うよりも好きでした。
もっと大切にしてあげたかった
もっと頻繁に来てあげたかった
こんな僕を君は許してくれるだろうか？
勝手な飼い主だと鼻で笑う？
でも、大好きです。
昔も今もこの先も。
忘れることすらないくらい。
